cosas nuevas

Vale la pena contar los dias? ya nose bien cuanto tiempo pasó...pero en el transcurso de estos meses...perdi muchas cosas...entre ellas a mi misma...
siempre creí que una podia ser muchas personas en una...y con lo que estoy viviendo solo confirmo eso...
Ahora vivo el amor mas hermoso, el que me brinda él y del que no quiero escapar...pero que me impide ser yo en mi maxima expresion...se supone que el amor no te limita...sino que te inspira...el me inspira a querer vivir...a amarlo y a ser solo persona...
siempre creí que mi vida tenia un destino grande...como si me esperaran enormes cosas de mi vida...pero ahora pienso que solo quiero amarlo con todo mi ser...y ser lo mejor para el...
a veces pienso que es lo unico que me mantiene con vida...
Parece subreal porque no lo vivo como siempre vivo las cosas...el no me hace sufrir...a veces creo que es una mentira...pero lo veo y no puedo sentir mas que amor y felicidad...

---Día 1005---

Fin de semana tranquilo...con esperanzas de volver asi de tranquila...con la conviccion de que dí lo que podia dar...y que espero la proxima vez sea definitiva...
Aunque me vuelva a mis pagos...no me siento mal...porque las cosas lindas y feas que viví me dieron muchisimo en que pensar...en que sentir y en que hacer...nunca es como uno espera...y cuando lo és...solo hay que disfrutar...nunca tuve las cosas tan faciles y esta vez no va ser la excepcion...ademas de que cuando duele más, cuando cuesta mas...mas se cuida...
Extraño mi casa...porque era mia...la necesidad de que algo me pertenezca no?...mi vida es mia y aun me cuesta vivirla...porque dependo mucho de muchas cosas...y estoy aprendiendo a depender solo de mi...y buscando el equilibrio entre lo que siento...lo que pienso...y lo que hago...como el tatuaje que tan picaramente me hice en paraná...donde viví cosas que la mayoria de las personas jamás podran vivir o que si quiera esperan vivir...
Tengo muchas ganas de volver...no se explicar bien porque...solo se que necesito estar alla...

---Día 1004---

tarde todo el dia en escribir...porque fue un dia medio triston...no porque haya pasado algo sino porque justamente...NO PASA NADA..
a la tarde...sali a caimnar como tantas veces en ctes...fue gratificante y a las primeras cuadras mi mente se queria aclarar...y aunque como siempre y era obvio...me perdí...no tenia miedo...
debo caminar mas...me aydua muchisimo a aclarar mi mente y ver que espero de todo esto...mientras caminaba me acordaba de lo mucho que me costo esa residencia...de lo mucho que llore y que sufri y me martirice...pense que esto seria igual...aun asi se me acaba el tiempo como alla y el agua ya no me llega al tanque....
hoy es cortita porque no quiero estar mucho en la pc...el tema de japon me entretuvo...nose si para no pensar o por la tragedia que representa...
Volvere a salir a caminar mañana...solo espero que esta vez no me alcance la lluvia...aunque llovia y yo caminaba...no me molestaba....eso es bueno no?

---Día 1003---

A ver...entregue 3 curriculums en 3 escuelas...muy lindas por suerte...camine mucho y como amanecieron a los gritos en la casa, no me queria volver...tome un cole a la ciudad universitaria...y cuando ya creia qe no podia perderme...estuve 30 minutos (si no fue mas) buscando la facultad de psicologìa...cuando me estaba por rendir del calor y la sed...la sed xq no habia un triste quiosco...osea so hay pero estaba lejos o nose ni donde estaba no me arriesgue jajaja, entre averigue y como soy ingresante debo esperar hasta diciembre para inscribirme...asique...verè que puedo hacer...del trabajo no hay noticias pero siempre con fé...
La gente aca es muy amable...siempre lo cuento, a veces me siento maleducada y todo jajaja pero bueh...
Hizo mucho calor...pero yo tambien estaba re desubicada con campera porque me canse de que se me marque la ropa por el sol...y quiero volver a ser blanca jajaja
me està saliendo la muela del juicio de arriba y me re duele...y siento de nuevo que nose que hago aca...pero se que alla tampoco haría nada...
No es pesado andar sola...es pesado cuando no hay para donde ir...ni con quien...
los dos amigos (o conocidos con confianza) que tengo aca trabajan...y eso para mi en este momento es sagrado...y las chicas estudian...lo que tambien sería una bendición...no pense que extrañaria tanto estudiar...
Hoy si extraño...extraño a mis amigas, a mis hermanas y sobre todo a mis papis...está jodido extrañarlos...y espero verlos pronto y que como siempre se sientan orgullosos de mi, de mis logros y de saber decir basta cuando llegué a mi limite...pero aún no es el limite...se que puedo aguantar un poco mas...y se que ellos esperan que aguante un poco mas tambien...
Volver significaria...en este momento, y con todo lo que siento...el viento fresco antes de la tormenta...y yo no tengo paraguas...y es aun peor...es una tormenta interna...no hay donde esconderse...ni donde cubrirse de los destrozos...sin embargo hay tanta sequia...que no se aguantan las ganas de agua...quisiera tener una tormenta aca...pero que no me destruya...sino que me alivie...que sienta que cuando termine...querre salir a fuera...

---Día 1002---

Hoy me perdí....como es costumbre y bendicion en esta ciudad...a veces ni entiendo yo como hago...para perderme, para discimular jaja seguramente por orgullosa...ni siquiera quiero preguntar donde estoy...asi que...me compre LA GUIA CORDOBA...jaja es un mini librito con todas las lineas de coles y troles que hay aca, esta muy completo...solo hay que aprender a leerlo y ya está, debo leerlo mas...porque ya me canse de perderme...
Otra novedad...hablando con la Caro (noten que ya nombro a las personas con...LA, EL, etc es costumbre acá) me dijo que el mail que me mandaron a mi de la empresa donde quedé no se lo mandaron a ella...pero si se lo mandaron a May, asique es es bueno no? yo lo tomé como que si quedé y la Caro no :S...y estoy tan segura de que van a llamarme...que ya no quiero seguir buscando...pero tampoco me gusta estar sin hacer nada...
y sigo leyendo la Autodependencia, entendiendo cada dia un poquito mas de mi...y de todos...

---Día 1001---

Nuevo sentimiento...impotencia...mezcla con soledad...desde anoche empece a sentirlo...lo manifeste y siguio igual...pero...acaso no era lo que buscaba? pense que si...va...idealice todo en un momento...poder caminar sola...sin sentirme parte de algo y ser parte de todo...solo caminar...sentarme en una plaza sin que importe nada...sin parecer rara, sin sentir que necesitara algo mas...hoy lo hice y senti...soledad...un poco de miedo...inseguridad...pero no hice nada...me quede ahi sentada...dejando pasar 2 colectivos...
Lo vuelvo a sentir ahora...es como si no sintiera nada...muchos lo llaman aburrimiento...pero yo nose si sea eso...siento que es soledad...porque no siento nada...no siento que ecuentre lo que busque...y no quiero buscarlo...solo quiero que llegue...es como todo en la vida...solo esperamos que llegue...son muy pocos los que realmente van en busca de lo que quieren...y lo digo porque no siento que yo este buscando lo que quiero...siento que estoy en el lugar y el momento que necesito para que eso llegue...y eso no esta bien, porque es sentir tambien que no vale la pena...pero no siento que no valga la pena sino que no tiene mucho sentido...a que vine? que estoy haciendo? donde tengo que buscar? con quien quiero estar?

---Día 1001---

Como dije anteriormente nosé que día comenzó este viaje..., lo que para mi es mejor...porque soy de esas personas a las que les cuesta el comienzo...que llega sin darse cuenta y solo recuerda lo que vale la pena...suena hermoso no? Lo es, pero nadie te habla de lo que sufrió...de lo que lloró y de lo que no pasó...
anoche hablando con mi viejo...me pidio comenzar esto...me pareció la mejor idea desde que llegué a Cordoba...porque es volver a encontrarme conmigo...con lo que siento...
Ayer no fue la unica persona con quien hablé...tambien lo hice con mis abuelos, algunas de mis tias y con el bebu...ese loco descarriado...el muy croto se había olvidado de mi cumpleaños...y aunque no lo crean...hasta a mi se me olvidó...
Me cuesta un poco...hace mucho no me encuentro conmigo misma y cuando creo volver a verme...se me empaña el espejo...y se me va la hora...necesito darme mas tiempo.., mas tiempo para mi...
Mediante pasen los los minutos, las horas, los dias, las semanas y los meses...tratare de recordar como fue que empece...las cosas que ya pasé y las que pasen día a día...
Por hoy puedo decir que no me voy a rendir que aunque me duela todo, que aunque llore sin razon y aunque sepa que me va costar, no me voy a rendir y no quiero rendirme. Que esté mal a veces no significa que lo esté siempre...y no me quiero rendir, falta tan poco...y tuve que aprender a no rendirme tantas veces que esta no va ser la excepcion...
Mientras tanto agradezco a aquellas personas que sea por face o por msjs se acordaron de mi...de mi cumpleaños y de que existia jaja...
Publicare en varios dias....muchas entradas por día y a veces no lo haré...espero no descepcionar, ni mucho menos lastimar a los que leen esto, solo lo hago porque me hace bien...
Gracias de nuevo papi por recordarme que soy yo...